Практические приемы общения фотографа с собственной женой :))
...Как смотаться от жены и начать фотографировать? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу:...
Практические приемы общения фотографа с собственной женой
Дмитрий Катков
Как я писал ранее, существуют Высокие Критики фотоискусства, просто
критики, ценители, наблюдатели, равнодушные к фотографии, люди, не
любящие фотографию, и, наконец, — жены и подруги фотографов. Есть,
конечно, женщины-фотографы, достойные всяческого восхищения. Это
странно, но им тоже приходится вести борьбу за право фотографировать со
своими домочадцами (чаще всего по другую сторону баррикад выступает
супруг…). Нельзя сказать, что супруги фотографов ненавидят творчество
вообще и фототворчество в частности, просто в фотографии они чувствуют
соперницу (соперника) и, естественно, ревнуют.
И как бы ни хотелось убедить себя и других в обратном, в главном наши
«половины» безусловно правы. Жены с бесплатными приложениями в лице тещ
ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных
тружеников пленки и штатива. Эта война изобилует различными хитрыми
приемами, подковерной борьбой и фразами типа: «В доме есть нечего, а ты
какие-то картинки печатаешь!».
Тратя силы, время и нервы (не только свои), но упорно оттачивая
мастерство компромисса между двумя необходимостями — жена и фотография,
мне удалось достигнуть определенного, почти комфортного статуса в
семье. Некоторыми практическими советами по методам выживания
увлеченного фотографа-любителя я хочу поделиться с вами, дорогие
читатели, если вы, так же как и я, неизлечимо больны фотографией.
Семейный бюджет
Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается
некая небольшая, но достаточная для влачения жалкого существования
сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома.
Денег всегда мало, и если их будет еще меньше, то ваша жена этого,
возможно, не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена
не донесла до семьи, то, исходя из презумции виновности своей жены, вы
с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную
заначку в сумме, достаточной для покупки, проявки, печати ваших пленок,
а также для покупки фотопринадлежностей.
Немного о заначках и конспирации
Хранить указанные средства я рекомендую вместе с вашим фотоаппаратом,
для этих целей подходят коробочки от фильтров Cokin или фотопленок. В
силу своей врожденной технической безграмотности жены никогда не лазят
в сумки с фотоаппаратурой, так как опасаются дотронуться до того, что
трогать не стоит. Ну и, кроме того, они рассчитывают на вашу
взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в
пудренице лежит их заначка на маленькие женские радости. Заначку стоит
защищать от действия прямых солнечных лучей, поскольку куда проникает
солнце, туда может также проникнуть любопытный взгляд вашей жены.
Теперь о покупке пленок и принадлежностей. Жены — это «условно»
доверчивые существа, которые, как правило, ничего не знают о ценах на
фототовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными
машинками и с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна
фотопленка Fujicolor Superia 100/36 — это несъеденные 10 килограммов
картошки, в то время как Fujichrome Velvia 50/36 — это уже примерно 30
килограммов. Поэтому формула отличия мастера от «чайника» такова:
профессионал, сняв один кадр, лишает семью одного килограмма картошки,
в то время как любитель — трехсот граммов.
Покупая пленку и принадлежности, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей все равно это неинтересно, а нервы сбережете.
Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Если они могут
потребоваться по условиям гарантийного обслуживания — замаскируйте. Не
спрячьте, а именно замаскируйте. Например, поскольку для хранения
фотопринадлежностей вы все равно отвоевали некое жизненное
пространство, возьмите «на ответственное хранение» всю документацию по
бытовой технике и электронике. В ворохе разнокалиберных книжечек,
талонов и инструкций можно с успехом «закопать» что угодно. Да и
домашним приятно: хоть какая-то полезная нагрузка на шкаф. Главное —
вовремя пришпилить чек от нового объектива к квитанции от микроволновки
или телевизора.
Если выбросить чек сразу забыли, не переживайте — пережуйте и смело
выбрасывайте. Пережевывать чеки надо очень тщательно и выбрасывать
желательно в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю
скандальную ситуацию, когда недостаточно тщательно пережевал чек на
фотовспышку и выкинул его в мусорное ведро. Обнаружив и восстановив
фрагменты на 185 долларов, жена была очень удивлена, что вот, мол,
сволочи, пробили 185 долларов, в то время как вспышка реально (по моим
словам) стоила 9,85 долларов. Наживаются на нас, торгаши! Я, конечно,
не возражал, а возмущенно поддакивал — а что оставалось?
Если фотопокупка все-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить
цену. К примеру, батарейный блок может стоить примерно 150 рублей, а
никак не 60 долларов, и объяснить это несложно: «За что тут платить?
Это же пластмасска!» Настоятельно советую оценивать объективы примерно
в 30—50 долларов вместо четырех сотен, фильтры в 2—3, пленки и вовсе
получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.
Хранить пленки следует в холодильнике, не занимая более 50% от его
полезного объема. Перед закладкой на хранение пленки следует помещать
во влагонепроницаемый мешок (очень подходит пятидесятикилограммовый
мешок от сахара), чтобы не залить их супом, вареньем или вытекшим из
пакетика майонезом.
Умножайте на два
Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно
заначки, подходит следующий практический прием, многократно проверенный
мною на практике. К примеру, вам понадобился штатив. Осенью вы
вкрадчиво говорите жене: «Дорогая, мне весной надо будет прикупить
штатив, он будет стоить около 200 долларов» (хотя вы прекрасно знаете,
что штатив стоит всего лишь 100 долларов). Любая жена сразу же
соглашается на все, когда речь идет о столь отдаленной перспективе.
Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы как бы невзначай заходите
в фотомагазин и долго изучаете цены на фотопленку. От нечего делать
ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие
фототовары и с радостью обнаруживает штативы «всего за каких-то 100
долларов». «Надо быстрее хватать!» — говорит она вам. Вы не возражаете.
Потом вместе радуетесь удачному приобретению.
Фильтр для жены
Иногда полезно снимать жену и детей. Жены любят своих детей, поэтому
снимать их надо хорошо и со счастливым выражением на лицах. К съемке
жен надо подходить вдвойне серьезно, так как неудача может стоить вам
очень многого. Тут я использую практический прием, переданный мне лично
мудрейшим президентом чикагской фирмы Central Camera Альбертом Флейшем.
Узнав, что я за один раз в его магазине потратил на фильтры в три раза
больше денег, чем зарабатываю в месяц, президент, прослезившись и
опасаясь за мое будущее, бережно достал из сейфа фильтр SUNSOFT фирмы
Cokin и подарил его мне со словами: на вот, тебе, my friend, ты потом
мне скажешь свой thanks. Этот фильтр представляет собой утепляющий
фильтр типа 81А, совмещенный с диффузионным.
Как водится, все фильтры автор пробует на своей жене, так было и в тот
раз. Расположив жену в контровом освещении (чтобы подчеркнуть
естественную, но скрытую от постороннего взгляда блондинистость ее
темных волос) и использовав указанный фильтр со вспышкой, я получил
очень удачную, на взгляд жены, фотографию, что воскресило в моей памяти
теплые воспоминания о мудром Альберте Флейше, у которого, по-видимому,
тоже есть жена. Свой thanks Альберту я выслал по е-майлу.
Негативы
Теперь о негативах. Автор знает не понаслышке, что 300 неразрезанных
пленок в стандартных пролабовских конвертиках занимают объем, примерно
равный коробке от телевизора. Каждый раз, когда такой объем негативов
вываливается на жену из верхней полки шкафа, вы рискуете потерять жену.
Поэтому автор рекомендует покупать специальные файлы для пленок, по
одному для каждой, и хранить их подшитыми в папку на работе, где они
будут недоступны для жены. Там же надо хранить и все фотографии,
которых в 36 раз больше. Хранить карточки в альбомах, напоминающих
полное собрание Большой советской энциклопедии выпуска 1977 года,
нецелесообразно. Еще более практичный путь — не печатать все ваши
карточки, а просто сканировать негативы на компакт-диск и хранить его в
вашем проигрывателе компакт-дисков.
Сила слова
Сколько бы вы ни отсняли пленок за отпуск, жене надо говорить, что вам
с трудом удалось дощелкать одну-единственную несчастную пленочку, а на
вопрос жены, откуда появилось сразу 800 фотографий, следует скромно
поднять указательный палец левой руки вверх и, глядя на него гордо и с
расстановкой, произнести: «Профессионализм...»
Как смотаться от жены и начать фотографировать? Очень просто. Надо
хорошо выучить и запомнить следующую фразу: «Я сейчас слегка отойду с
фотиком, а когда вернусь, мы пойдем покупать тебе новые тапочки». Слово
«с фотиком» надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на
них внимание, в то время как слова «новые тапочки» должны звучать
громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы
наконец-то вернетесь с фотосессии, будет уже воскресенье, поздно, и
магазины все закрыты. Поэтому тапочки — это вечная тема.
Вот, собственно, и все, о чем хотелось рассказать. Только жене не говорите, ладно? http://www.fotodelo.ru
Все материалы размещенные на
сайте Фотохаос, принадлежат их авторам и
распространяются только для ознакомления. Если
публикация каких либо материалов на данном
ресурсе нарушает чьи-то права, или Вы, являясь
автором размешенного здесь материала, не хотите
что бы Ваши работы имели место быть на страницах
сего сайта - свяжитесь с
администратором и вопрос будет урегулирован.
